自从北京回来，除了google reader上面1000+的未读更新之外，别的杂事也堆的不比英雄山矮。于是这几日，便成了一个愚公。在那里一切都好，只是错过了在MAO的张阿悬，懊悔的几乎要沉落到地缝里。想要体会她唱歌时候的心情，也想要看她唱歌时候的神情。只看过3次Faye的LIVE，甚至没有看到过她亲自唱《流年》，这是我也许终身的憾事。

K歌那天，见到了不少之前只存在于传说中的人物。无论是歌声还是交流，入神和出神大概是我最经常的状态，胜读十年书。midi应该会更美好。到时候，希望能见到你，你，还有你们。

最后，对于题目，国家大事也好，国家的是非也好，谈不好，不好谈,不谈好.

每天都很冷，原来里昂的冬天从三月开始。风大到我想起了那个叫做《绿野仙踪》的奥兹国历险记。决定写张卡片，上面有自己的地址。万一哪天龙卷风把我吹到了很远的地方，可以再回到自己原本的位置。因为我大概也不想在一个全新的地方生活。最近看到了一段话，感觉很好。“每一个人，身上都拖带着一个世界，由他见过的，爱过的一切所组成的世界，即使他看起来是在另外一个不同的世界里旅行，生活，他也仍然不停的回到他身上所拖带着的那个世界去。”所以，近来我越来越怀念我前十八年生活的那个世界了。

最近的怪癖是，每天睡前会喷香水在身上。然后醒来觉得，头很昏。而且，有一阵子，找不到自己原来的味道了。

3月17号的《康熙来了》，标题是“有些话我怕来不及说”。讲很多名人的遗书，甚至还有三毛的一封。其实我很多年没再读她的文章了，听到康永读她的遗书，又想到了当年很爱的一些段落和情节。其实关于生命，最好的注解莫过于Benjamin的那句话，生命是首需要尖叫的歌，唱完之前，决不能止。

黑眼圈很重房间也两天没整理过的ChLoé 上

第N次去casino（法国的超市为什么叫赌场我也不甚了解），第N＋1次没带购物袋。大家都玩环保，听说中国也打算这么做，那么，我来收集塑料袋好了。多年之后，是不是价值连城呐……

植树节，难道不是一个大家匆忙种树然后再也不闻不问的节日么。这样的日子，让它赶快过去好了。

因为iTouch有了32G的存储空间，我就很豪气的不停的放一些老歌进去。然后，刚才听见的是Jay的《半岛铁盒》，一听前奏那个推门近而有风铃想起的声音，完全弃权的爱情和那个炎热的暑假又慢慢浮现了出来。不知道很多年后，如果我再次听见cheer,或者MLA，还有MH，JB的时候，会不会想起现在这个不成熟的自己。如今我依然记得第一次从别人blog的BGM听到雷光夏《黑暗之光》的那个阴暗的下午。但是我已经忘记了大部分五月天的旋律。把大部分的记忆都依附在音乐和写下的文字里，也许是一种解脱，但副作用就是，那些东西，你不能再去看见。

没看过《立春》的，可以去看看。

头晕眼花，字母在眼前飞快打转冒金星的ChLoé 上

胡子长发都是狂涛
　　与杂芜的落寞与失意
　　　　再没有人照料
　　往事
　　退到黧黑的时间里
　　集结为悲惨的幽灵岛
　　心境平和的海面夕照恍恍
　　　　片刻的柔和
　　　　片刻的憔悴
　　　　片刻波光弧影地微笑

　　曾经被迫作为一朵乌云押过大街
　　任箭簇支支穿心
　　穿透青春热血沸腾的骄傲
　　爱情以洁白的手
　　从众人践踏之下拣起失落的鞋
　　为你穿在荆棘上行走的脚
　　天使将翅膀
　　覆盖你的天空
　　这一瞬间
　　你目光的刀刃已超越命运的泥沼

　　但，又是在哪一瞬间
　　灵魂走脱
　　躯壳留下
　　生命空洞的钟摆，像
　　沿黑风谷
　　　　陡坡
　　　　摔落的慢镜头
　　心爱的意大利琴
　　留下一路断续的哀音
　　从此
　　碎不成调

　　曾想没入深夜不再回来
　　曙色
　　却抢先在地狱之口破晓
　　春雨来迟而脚步怯怯
　　犹豫的灯光栖在肩头结网
　　天空里
　　无数争先恐后的声嚣
　　你合眼拒绝过的
　　燧火风烟之梦
　　在被雷电反复拷打的春夜
　　突破堤岸
　　漫成
　　碧绿的早湖

那是一个要什么时候才能够启动的开关呢？

总有一些事情需要我们具有迷迷糊糊的却又是处于临界点的勇气，比如说十四岁那年站在游泳池的跳板边上，我穿着白色游泳衣绑着小辫子，其实脑子里面已经预演过一万次跳进水池时水花砸在皮肤上的痛，耳膜被沉闷敲击的声响，从水面上传来光怪陆离的说话声，但还是心脏猛跳，就跟第一次坐过山车经过最高点时一样，我知道只要在那个临界点上鼓起勇气来就好了，就会踮着脚向前，闭着眼睛跳进池子里面，但是这时候突然身后两个细小的声音说：“你看她的小腿还真是粗。”我听不到底下游泳池边上巨大嘈杂的聊天声和笑声，但是却听到声后静悄悄的那个细小的声音，瞬间就感到所有的气势都没有了，临界点已经不知不觉错过了，裸露着的腿和胳膊都开始发抖，只能够伤心地灰溜溜地爬下楼梯去，在换衣间的湿漉漉脏兮兮的镜子里面盯着自己的小腿看了很久，第一次意识到自己是一个难看的肥胖的胆小的女孩子，就意识到就算我从这里跳了下去，也不会有人为了惊呼的，那个在深水池里孤独划着水的黑头发火柴棍男孩也不会因为这朵溅起的小小水花而多看我一眼。头发里面漂白粉的气味真是令人伤心欲绝呢。

是从这天晚上开始使用了那个开关么？

我也不知道，当然不可能记得那么清楚，因为这本身就是一个让人忘记伤心过往的开关，让每个人都拥有金钟罩铁布衫的护体，让我们都不需要哭泣。谁会喜欢哭泣呢，我最恨那些夜晚，房间里面一个人都没有，布娃娃被外面的路灯照着显出庞大的影子来，窗户外小马路不断有轿车开过去，影子也被映得巨大投射在对过的墙一晃而过。蜷缩在被子里面哭，是因为心脏已经被人毫不留情地捅穿了，风吹过去的时候就疼得浑身抽搐起来，什么事情都没有办法做，也无法入睡，只能瘫痪在床上流着眼泪等待这疼痛慢慢消去，可以睡着，醒来时就都忘记了。但如果这疼痛始终无法褪去呢，如果等待的时间已经超过了耐心了呢，是否就要用这个开关了，这个开关就好象是一个止痛药。还记得第一次吃止痛药么，是高三冬天开完阑尾炎以后医生给配的，麻醉过去以后整个晚上都无法睡过去，只能盯着天花板，痛到呻吟得掉眼泪时就吃一粒药，想象里这颗药在暖暖的胃里融化掉，再通过粘稠的血液流到最痛的地方，十分钟以后疼痛就变得迟钝起来，渐渐地消失了，仿佛是所有的神经末稍都恶狠狠地甩开了一个负担。但是自从第一盒止痛药以后就再也不能忍受任何丁点儿的疼痛了，就连最最经常的偏头痛也能够让我在沙发上坐立不安，对细小的疼都变得超级敏感，仿佛打心眼里害怕这细小扩散到无法收拾，于是一盒止痛药竟在十七岁以后成了必须品。

谁还愿意自己认识孤单痛苦的折磨，可是有一天我知道原来只要打开那个开关，就迅速地忘记了，那个人那件事情都好象是msn的block功能一样被关进小黑屋里面，早晨醒来的时候不会再难看，脸也不会肿，太阳照样透过窗户外的梧桐树叶照进来，马路上人声鼎沸，就又可以投入地生活了。
　　

我知道我可以把小五也给忘记的，但是这并没有给我安慰。

有整整半年的时间我每天都照日本的作息时间守着电脑，因为小五生活在东京旁边的小城市里面，他星期一到星期四早晨七点半起床去念书，星期一的课要上到晚上七点，他在外面吃一碗拉面回家便睡了，其他时候他下午四点，也就是我这里的三点就会上线，星期四到星期天晚上他都要去中国料理店通宵打工，所以早晨八点下半坐新干线回到家里九点，睡到傍晚六点上线，八点就又去上班了。但是我并不常常跟他说话，只是盯着线上他的名字，他在指甲盖大小的照片里叼了根烟，神情就像是一个我喜欢的十七岁的少年，其实我们过了这个夏天都已经二十七岁了。我越来越怕跟他说话，是因为他总是显得心不在焉，有时候回复一个“恩”或者“呵呵”，于是我在这里大段大段地打字就显得愚蠢而力不从心，像一个力图用竹竿撬起地球来的人，并且还要假装地很欢欣鼓舞。我的msn space是只对他一个人开放的，他不知道这些，他不知道我所有的字都是写给他的情书，我尽力地记录这里的生活，包括温度，刚刚过境的台风的名字，茶餐厅里面一杯加了过多冰块的鸳鸯奶茶的味道，几时樱桃上市，几时西瓜落市，他已经有十四年没有在上海度过夏天，只在每年初春乍暖还寒时回来两个星期，我怕他忘记上海的一年四季，这样的话，他也就会连同我也忘记，所以我费尽全力地每天记录一些无聊琐碎的事情，他大概还以为我是那种唠叨而小情绪的女孩，其实根本不是，我就是把他有一天真的把我忘记了。

有一年的时间，他还没有开始上课，只在夜店里打工，白天无所事事，所以我们每天都疯狂地聊天，聊到早晨天亮起来，他打出一行字：“我这里的公鸡又叫了，吵死了，恨不得现在买把枪冲出去杀掉它。”为了能跟他聊天，我简直颠倒日夜，每天十二点等他下班跟他聊到早晨三点半，中午起床后又迅速上线眼巴巴地等他那个暗掉的名字重新亮起来，我也不知道是为什么东西维持着我的热情，就好象是快死的人被注射了肾上腺素，带着一种不正常的狂热追随着他，仿佛也并没有理由，只是因为，啊，他听跟我一样的音乐，喜欢跟我一样的电影，他，令我感觉过分熟悉了。
　　
“我从来都没有追过女孩子，而且女孩子都很麻烦吧。”
　　
“我从来都没有追过男孩子，我平时都是臭脸，所以男孩子也不敢来追我。”
　　
他每年回上海的那两个星期我总是丢掉工作，因为每天这要他打电话给我我就立刻丢开所有的事情跑去陪他，有一个无所事事的下午我们先是去了自然博物馆看那个巨大的假的恐龙骨架，然后我们又跑去了历史博物馆看青铜器，更多的时间我们蜷缩在KTV的冷气里唱歌，我们也像所有的情侣一样对着大头贴的机器摆各种傻里傻气的姿势拍照片，走在路上突然就会笑成一团，还有什么，还有过马路奔跑着挤在人堆里穿红灯的时候，他回头拉住了我的手。为了这仅有的两个星期，工作算什么呢，整个世界又算什么呢？
　　
可是他却把我忘了。
　　
似乎前一天他还在成田机场里给我打来一只报平安的电话，我记得那天刮巨大的风还下雨，是非常冷的春天夜晚，我穿了太少的衣服并且打不到车，所以只能够躲进一只韩国料理店里一个人叫了一份部队火锅，这整整一天的时间里我都在试图让自己忘记他，每次他离开上海的那天我总是试图忘记他，他不知道我爱他，我不能傻不拉几地跑去机场送他，所以我总是在这天给自己安排很多事情，忙到我没有时间去记得他，可是这天多么失策，我喊不到车，在寒冷的夜里一个人对着一只冒着热气突突作响的火锅，看里面的白菜和午餐肉终于被煮得烂掉了，旁边的座位上坐着一长排热闹非凡的韩国留学生，聒噪地大声说话，所以我差点没有听到手机响。
　　
他从未给我打过长途电话，这大概是不正常的，事后想来他大概在那时候就已经决心把我忘记了。我们俩在电话里说了些废话，我问了他日本的天气情况，但是没有跟他说这里下着大雨，我穿着短裙膝盖裸在外面都快冻坏了。他不可能知道我多么想念他，因为我越是想念一个人的时候就越是要死硬地装出冷漠的样子，我假装用欢快的口吻跟他说话，根本不提他再次离开上海，又有一年的时间我们无法见到，没有人一起去唱歌，没有人一起在逃了班的下午去公园旁的咖啡馆喝咖啡，没有人一起喝醉了以后沿着小时候常走的路一直走回家去，我的心里悲伤地要死，却没有办法向他表白。我还是那个十四岁时在游泳池边的跳台上错过了临界点的胖女孩，从此以后我仿佛从未真正获得过勇气，总是抱着一种坐以待毙的心情等着他来爱我，但是他没有爱我，他选择了忘记了。挂掉了电话，我独自吃完了火锅里所有的白菜蘑菇粉丝和午餐肉。
　　
到了第二天，我见他上线时再跟他说话，他已经不再打出完整的句子来，单单是表情符号，有时候干脆迅速下线，仿佛我已经是一个与他生活无关的陌生人了。我曾经抱着希望，抱着希望他并没有把我连同上海都忘记干净，但是昨天我发现原来我所有写的msn space文章他从来也都没有看过，点击率的那档里面是触目惊心的粗体字的“0”，谁还会去关心一个陌生人的生活呢，上海和我终于对他来说都已经是陌生人了。我反反复复地跳上线来他都不会看到，或者看到了他也不会对牢我的名字多看一眼。还有什么比被人忘记更残忍呢，不管我做出什么努力他都是看不到的了，好象挥舞出去的拳头都打在了空气里面，跌跌忡忡。
　　
那么我，要再次把他忘记么？
　　
为什么我要说再次，我不知道，只是脱口而出了。这种伤心透顶的感觉多么熟悉，就好象那个穿着白色游泳衣站在镜子前面的发育到半调子的难看女孩，虽然现在不再那么胖那么难看，但是这种突然获知事情真相的感觉总是最糟糕的，尤其是一种无法改变的真相。我的爱都是得不到回报的，我的爱他不知道，现在他把我的爱连同我这个人全部都忘记了，或许他从来也都不曾在乎过吧，他的身体里也有一个开关么？我不知道，是不是每个人都有这样的开关呢，只要开关一开起来就能够把所有想忘的事情都忘掉了，醒来时不会伤心也不会高兴，那些悲伤的东西已经连同那些美好的东西一起消失掉了。我竟然有些不甘心。就好象一个依赖止痛药的人会突然厌恶起自己那具渐渐丧失痛觉的身体来，有一天会想把止痛药狠狠地戒掉，不过这很难，要熬过痛苦需要太大的勇气了，虽然我也知道有一天所有的止痛药大概都会因为身体里的抗药性而丧失作用，但是我指望着高科技会给我解决这个问题，我懦弱不堪，自己都讨厌自己。
　　
　　
要把小五再次忘记么？
　　
半夜里他依然自顾自地在msn上线又突然下线，有时候是忙碌状态，有时候是离开状态，就是这个人么，曾经有一次我们俩买了五只烧饼坐在广场的喷泉边上就着矿泉水全部都吃了下去，他领我去见他的朋友，他的朋友说：“啊，小五，这是你的女朋友么？”我急忙摆手辨别的时候他却说：“管你什么事情呢？”又笑眯眯地坐在我身旁，把水煮鱼上的花椒一粒粒挑掉再夹到我碗里，为什么我曾经那么懦弱，竟然不曾让他知道我那么喜欢他，他不知道我每天写几千个字都只给他一个人看，他不知道我那么多年不谈恋爱是因为在等他，现在后悔还有用么，他的热情已经消失了，我也只感到心脏在渐渐变冷，变硬，因此而疼痛万分。他不知道么，二十七岁的时候要对一个人动心是多么地不容易，或者说能够鼓起勇气来对一个人动心是多么不容易。
　　
晚上睡觉前，我对着已经是陌生人的小五说：“喂，你在做什么？”
　　
他没有反应，再过了一会他就下线了。
　　
我看了一部喜剧片，但是显然挑错了片子挑到了《love actually》，当看到最后葡萄牙的男女老少穿越过一段长长的下坡路陪着一个英国男人跑进小餐馆去跟女人表白时，我感到显然我这一生大约都会因为懦弱而错失去所有美好的时光，爱情都已经被我糟蹋尽了，我恨自己，而疼痛再次侵袭，令我必须把自己弯腰按在床上才能够减轻心脏变成碎片时的剧痛，每次都是这样的吧，先是变冷变硬，然后一个拳头就能令它裂出无数个口子，再慢慢地碎成很多很多片。我必须得忘记，有时候我安慰自己说，那是无比巨大的痛，是别人所无法想象的痛所以我才会开启我身体里面的那个开关的，但是其实谁知道呢，我流着泪，感到自己真的在变老了，从此不再年轻，不再有一个像十七八岁少年般的小五来等着我爱，不会再有美好时光，我的人生已经被我自己搞得乱作一团，过去是无数段的空白，既没有悲伤又没有欢喜，只有无尽的迷雾，迷雾，好象水汽一般笼罩住我，我向自己发誓，这是我最后一次开启这个开关了，从此以后再也不会了。可是我到底发过几次这样的誓呢，我又曾经几次把止痛药的盒子扔进垃圾桶里，又在深夜裹着棉袄跑去药房买呢。
　　
闭上眼睛吧，早晨醒来时，我们就真的彼此是陌生人了。
　　
这是梦么，为什么我听到清晰的水花溅起的声音，我张大嘴巴却根本没有办法呼吸，仿佛没有形状的水正在往我的肺里猛灌，看不清周围的人，也听不到他们说话的声音，忘记的感觉真的很糟糕，我就想一个快要死掉的溺水之人，胡乱地在梦境里面挥舞着手臂要抓住一根救命稻草。那个黑头发的火柴棍少年就在那里，我再次看到了十四岁时的梦中情人，他依然晃着苍白的火柴般的细手臂独自在深水区里面沉沉浮浮，我从未离他这样近，近到我竟然看清楚了他的脸，他的脸，他那张小五的脸，原来十几年过去以后他依然没有变，原来长大以后他就长成了小五，原来我已经把小五忘记过一次，在我还是个肥胖难看的女孩的时候。我现在还可以后悔么，我挣扎着叫着，叫声为什么听不见呢，我还可以重新来过么，如果我把他忘记了，我就再也不会遇见他了吧，可是除了他还有别人值得我爱么，如果自此以后就一辈子也碰不到他了呢，天哪，我在做什么，我没有办法呼吸了，肺已经薄成了一张纸，过去的岁月突然清晰可见，那些美好的葱翠的时光，我们的笑声，我们敲击键盘的声音，和更早的时候，十四岁的我们在游泳池边小声说话的声音。

小五，我怎么可以再次把你忘记呢。

然后，游泳池不见了，没有声音没有光，结束了，心变成了悲哀的没有水的游泳池。

此刻，看了这篇文章很多很多遍之后辗转反侧不能入睡的ChLoé 上

[un]

回程的机票在手，没有人能带我走，除了我自己。
芬兰的赫尔辛基，特地选择了没有去过的城市转机。只是吹吹北欧的风，也是好的。
拿到飞机票的刹那仿佛看见一个浅蓝的晴日，巨大的机翼与白色的流动的云层交接，绵延成平滑的弧形十字布满整面天空。
内心的悸动，就是天空折射在水面中的倒影，随风流淌出回声的波纹。

[deux]

天暗的越来越晚，最喜欢的季节要走了。而我在这个叫做里昂的城市，竟还没有看到一场雪。
整个冬天在我脑海中的记忆似乎只剩下了圣诞节的那场不错的旅行，之后就是第三个独在异乡的除夕和又一个一个人的情人节，没买到元宵的元宵节也算上的话，似乎没有什么好的回忆了。
如果是这样的话，冬天过去也没什么吧。

[trois]

最近就是，懒惰党，爱放空，身体差，自闭症。而且，回忆往事让我一阵阵恶心，身边的很多人也突然具备了短时间就能让我厌恶的特质或者是心生恐惧的想法。
那么，你们这些不炫耀就会死的“上流社会”人士，工作狂、忙忙忙的永动机，说要努力生活却依然养尊处优的少爷，拿无聊当有趣视贫嘴如幽默的男人，还是自动的淡出我的世界吧。

如果你的星球也能听见我的声音，那么，请让我，随你发光。ChLoé 上。

很困很累但又不能睡的感觉可能大家都有过。此刻，我正在跟这种感觉挣扎。喜欢自虐的人的乐趣就是经常变化招式来折磨自己。这是我最近研发出的新招。

不知道为什么有些看似普通的日子总要被赋予很多特别的意义，这种附加价值让这些日子闪闪发光，万众期待。比如1月1日的跨年，比如旧历除夕的迎新，比如父母的和自己的生日，这些的与众不同尚能被我接受。但为什么要有2月14号这样的日期存在呢，2月如果再短一点，到13号就截止该多好。其实是心里面明明很在意，但只能过得很普通很落寞，所以只能伪装成最讨厌这些节日的人。根本都是源自内心的孤寂吧。

看了部瑞典电影，《Du levande》（英译名You,the LivingNous, 法译名les vivants）。艺术片，冷幽默，哥特风，都是我喜欢的元素。里面充满了小人物的哀愁和无奈。有终日用酗酒过度的沙哑声音哭喊无人理解的疯女人，有一边ML，一边碎碎念基金赔钱的怪阿伯，还有一组随时准备解散的业余乐团。还有你，跟我的快乐与失败。推荐大家去看看。

一个人坐公交车回家，因为听James Blunt太过入神而坐过了站很失败。
一个人在万籁俱静的夜晚，翻看收件箱里的邮件想到那些人的样子很失败。
一个人不断的拖地板熨烫衣服擦眼镜整理书架为冰箱除霜浇花倾倒垃圾查看邮箱很失败。
把电话本从A到Z再回到A，没有一个人可以发短信聊天很失败。
想说些什么在自己的blog里又怕你看见又怕你不看很失败。
会觉得手机像一个定时炸弹很怕它响起来很失败，最近不敢登陆MSN很失败，
睡不着很失败，不喜欢出门很失败，头脑空空很失败，满满的思绪往外跳很失败。
不知道该用怎样的姿态和方式度过今天依然很失败。

如果我只是热火朝天的为了生计奔忙，精神抖擞的提防暗剑明枪，就没有那么多时间跟精力去体味那么多内心的反复挣扎，天人交战。很多事情，如人饮水，冷暖自知。

对于在情人节前突然出现的那么多的问询和关心感到抱歉的ChLoé 上

PS：如果我说对不起能让你感觉好过一些，那么，对你不起的人是我。

傍晚的时候看见了havah发布的主题，关于成人以后与父母的关系。抬头想要怎么回复的时候，刚好看见写字台对面的落地窗，外面的太阳正要落山。天色一点一点的暗沉下去，心里突然惆怅了起来，一时不知道是哪里来的情绪涌了上来。拉上了窗帘，又想了想，随手拿起了电话拨通了家里的号码。

不出所料，父亲在医院工作，母亲在外地出差。这些都是在经历了漫长的无人接听的声音之后我又打给姥姥才知道的。也好久没跟几个舅舅聊天了。他们都很惦念我，还说要给我把压岁钱保留到暑假回国的时候。我说我都21岁了，他们说没成家之前永远都是小孩子。

放下电话，突然很想知道此刻正在忙碌的父母的心情。面对病人的时候，面对客户的时候，有没有那么一刻是想到三年没回家过年的我的。不知道过年的时候每个家里都是那么热闹的时候，他们两个在做什么。尽管一定有打不完的电话，接待不完的客人。会不会心里还是很落寞。在别人都在休息或者旅游的时候，还有工作要做的他们到底是为了什么，又是为了谁在辛苦。我甚至很想知道14号父亲准备了什么礼物，虽然我知道不到那一天他一定不会讲。

我想知道的还有很多，今年爷爷家的对联会是谁写的，内容又是什么。家里的福字贴在了哪面墙上。除夕夜有没有去山上看烟花。初一那天第一位来拜年的亲友是谁，父母又是穿了怎样的衣服去接待的。家里的冰箱里一定又囤积了无数客人送来的东西，然后你们都那么忙，一定像去年那样，等我暑假回去还没吃完，让我花了2个白天清理冰箱。打扫的清洁工也几乎肯定会把我钢琴上的摆设碰的乱七八糟，要我费力去钢琴后面找。其实，反正我也不回去，我的房间以后不要每次都进来打扫就好了。

又想到前两天看到最近很喜欢的王若琳和他的父亲王治平一起去参加《康熙来了》。之前就已经对王若琳的声音百听不厌了，专辑17首歌只要我电脑开着就一直循环播放。再看到她本人那么率真，光脚坐在高脚凳上，眯着眼，抱着一把左手吉他在吟唱，这一切都让我近乎对Joanna痴狂了。不过现在想到了很多起初没注意的细节。

康永问说，你们父女吵架，谁会先妥协。王治平老师说，还没吵我就妥协了，反正她也不care。Joanna说，我不高兴的时候我一定会讲出来……我爸他脾气很好……王治平老师说，我都是打碎牙往肚子里吞。康永对Joanna说，你爸说他不care是指他知道你不在乎他生气不生气……

也许很多时候跟父母争吵的时候，我们在乎的都只是表达自己的情绪，在乎同样年轻过的他们为什么这么不能理解自己，但是我们从来没在乎过他们到底有多生气，我们的过失给他们造成了多少的伤害。或者我们根本从来没考虑过我们的存在，给他们增加了多少压力。

我从前一定想过，离开他们远远的，我会更快乐。现在想来，也许是因为我们都不知道该如何靠近，所以选择了彼此的疏离。那个在千里之外的家，虽然很大，很空，还有那两个人，这是我唯一可以确定自己真切拥有的感情。但是现在的我很无力，没办法做到任何一个之前许过的承诺，甚至不能简单的买一张机票回去陪你们过年。只能默默的为你们许下愿望：

但愿你的眼睛，只看得到笑容，但愿你以后每一个梦，不会一场空。
天上人间，如果真值得歌颂，也是因为有你们，才会变的闹哄哄。

突然被思念击溃到不能自己 很怕晚上又要失眠的ChLoé 上

不知道那时候我是5岁还是6岁，是对于牛奶完全不感兴趣的小朋友。甚至我不想闻到那个气味。但是作医生的父亲非要让我喝下去，就像他非要藏我的书，逼我坐在琴凳上一样。

他拿走了餐厅桌子上的一切东西，除了一个又高又细的装满牛奶的玻璃杯。如果我不喝，他会一直在桌子的对面盯着我。写到这里，我再次低下了头，我不敢正视他的目光。

他问我为什么不喜欢喝牛奶。我说不出个所以然。这个世界本来问题就比答案多很多。而且对于很多东西就是与生俱来的厌恶，我讨厌液体我不学游泳我讨厌水族馆我甚至尽量少喝水这都没有为什么。但不代表他们不存在。

我为什么不哭，因为我早就知道在父母面前，在我的父母面前，如果你软弱，如果你想要靠眼泪换得什么，如果你想表示你的委屈，那你只会更痛苦。所以我喝了。且半滴都没有剩下。

然后我由于刚才耽误的时间所以没有早饭吃。也没有任何人要送我，所以我只能自己去幼儿园还是什么地方。

后来，我流鼻血了。我不想说为什么。

第二天，我又喝了牛奶，这次没有半点反抗。

到了晚上，我又流鼻血了。

之后的很多年，我都没再碰过半滴牛奶。

06年10月份我重新开始喝牛奶。我并不是因为年龄增大而变得更加理性的生活，相反，我似乎自由了许多，我可以自由的放任，然后犯父母眼中的错。我也有了为那些错误买单的能力。只是，我开始失眠了。我没办法面对那些漫长的夜晚。所以，我宁愿开始喝牛奶。

就是这样。

枯坐在床上，膝盖上放着macbook，正在听杨乃文的ChLoé 上

时间不过是生命的一个假名，节日也不过是给一个理由让大家欢聚一堂，在其乐融融中享受温暖。只可惜连续三年我没办法跟父母在一起过年了。也正是这些不能在家过节的时光，让我得以更加快速的蜕变。

过了6号新的一年就真的到了。一年又一年的过去，时间的意义到底在什么地方，也许就是在于我跟谁在一起，关乎我到底在哪里。人生走到了什么阶段，自己又有什么新的打算。

过去的日子我的狭小世界已经静静的起了天翻地覆的变化，外物的磨砺让我脱落了不少孩子气。大小事情接连发生，有不能遗忘的美好，也有怅然若失的落寞。经历过的，都有痕迹在，而那些痕迹，都是我进步所必须延续的轨道。

[for my parents]

原谅我驽钝，原谅我乖戾。原谅我不如你们优秀，原谅我不及你们期望。
你们见证我生长的种种行状，你们是我永远都想停泊的海岸。
我会尽量陪你们度过之后的每一个春节和你们的生日，只需要再给我一点点时间。

[for my friends]

你们让我快乐，更给予我最大的宽容和忍耐。
在我孤单的时候，是你们给我陪伴，无助的时候，也是你们提供我能量。
希望你们一切都好，未来的日子，让我们一起成长。

[for u]

我不能等到5月之后的暑假回国，我也不会等到你我都毕业，我想我应该要等你一辈子，等你爱上我。

[for myself]

希望来年情感继续旺盛，表达欲望依旧饱满可以写出更好的文字，精力充沛以致兼顾学业和工作，走出自我，看到更广阔的天和地。

[for all of u]

感谢所有人对我的关注，支持。
感谢你们访问这里。
祝所有的人，鼠年快乐。

在米老鼠年即将又老一岁的ChLoé 上